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Ik schreeuw tegen mijn kind

Einen Augenblick lang überlegte ich, ob ich zu ihr gehen und ihr die füllfeder zeigen sollte. Aber da war ihr Hüsteln ein breiiger Husten geworden. Ich hörte, wie ihre hand, jene schmale, von schimmernden Adern durchzogene hand, hin zum Nachtkästchen, etwas umwarf, sich danach ausstreckte, es gierig umklammerte. Der Augenblick war vorbei. Wieder einmal hatte mutter eins ihrer dünnen Versprechen gebrochen: Morgen werde ich dir Palatschinken mit Erdbeeren machen. In der Küche fand ich im Kühlschrank eine Spinatlasagne. Ich stellte sie in die mikrowelle und drehte auf zwei minuten. Als ich mich umsah, fiel mein Blick auf den Tisch, kariertes Wachstuch, die vom Frühstück übrig gebliebene schoonheidsspecialiste semmel, einen Zettel, der, die ränder nach oben gebogen, seltsam einsam, beim Brotkorb lag. Ich nahm ihn hoch und buchstabierte. Da war ein.

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Was ich sagen wollte: Es war Vater, der mir abends eine suppe kochte. Er, der mir das Radfahren und Schwimmen beibrachte. Der mir Geschichten erzählte von der weißen Frau, die sich in rauch aufgelöst hatte. Der mich zudeckte und bei mir blieb, bis ich eingeschlafen und eines Tages wieder aufgewacht war. ich war sechs Jahre alt. Der erste Preis war eine füllfeder gewesen. Ganz Andritz, hatte die lehrerin gesagt, ist stolz auf dich, und ich erinnere mich, dass aus ihrem Mund das Wort Andritz wie die große, weite welt, all ihre Städte und Dörfer, ihre berge und Flüsse tönte. Frau drechsler hingegen schien enttäuscht zu sein. Das nächste mal, sagte sie zu maria, musst du dich ein bisschen mehr anstrengen. Und zu mir, mit einem schiefen Lächeln, das nicht gerade werden wollte: da wird sich deine mutter aber wirklich sehr freuen. Endlich zu hause schlüpfte ich lautlos aus den Schuhen. Mutters Tür war nur angelehnt, ich hörte sie dahinter schwach hüsteln.

sie mich sah, und hielt abrupt inne, wie um ihren Worten Gewicht zu verleihen. Die restliche fahrt über spürte ich ihre augen, im Rückspiegel, sengend auf mich gerichtet. Maria fragte mich, ob auch meine mutter einen silbergrauen Mercedes führe. Ich nickte: ja, so ungefähr. Und irgendwie stimmte das auch. Mutter fuhr und fuhr und fuhr. Die haare vom Fahrtwind zerzaust. In ihrem Bett, das ein silbergrauer Mercedes hätte sein können.

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Und: Mach die tür zu, wenn du gehst. Aber bitte ganz sachte. Mit vier Jahren hatte ich schon gelernt, wie man eine tür sachte zumacht. Ich kann es heute noch. So etwas verlernt man nicht. Auf Zehenspitzen schlich ich durch den Flur bis ans vorderste fenster. Wenn die uhr sechs Mal schlug, tauchte vater hinter den Büschen auf. Es war er, der mich morgens weckte. Er, der mich ankleidete und mir die haare band. Der badzout mir ein jausenbrot strich.

Zügiges Schlucken, auch jenes. Die hand sank zu boden. Mit ihr die flasche, sie kullerte unter das Bett. Jenes Geräusch, wenn sie am Ende zum liegen kam, jenes sanfte ausklirren, war das, was ich damals unter Mutter verstand. Ich könnte noch anderes hinzufügen. Die tablettenschachteln zum beispiel. Wenn sie leer waren, durfte ich mit ihnen spielen und sie als bauklötze verwenden. Hier hast du eine. Dann und wann würde sie mich zu sich winken und erstaunt feststellen, wie groß ich geworden sei. Wie eine entfernte verwandte. Mich an die brust drücken, dass ich fast erstickte, scharfer Geruch aus ihrem Mund, mich wieder loslassen, zurück ins Kissen, so als ob es sie überaus geschwächt hätte, mich umarmt zu haben. Für heute reicht es, sagte sie: Mehr geht einfach nicht.

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Kauten an Grashalmen und sammelten Schnecken. Noch nachdem sie sich in ihr Gehäuse zurückgezogen hatten, praxis verriet sie eine schleimige Spur. Wir sprachen selten über Mutter und wenn, dann sehr leise. Sie hat Kopfschmerzen, flüsterte vater, in ihrem Kopf blitzt und donnert. Sein Flüstern wurde schwächer, brach schließlich ab, war ein Schweigen. Hielt es lange genug an, konnte ich nicht mehr sagen, ob es sie überhaupt gab. Jene hand, die schlaff aus dem laken herausfiel. Jene herausgefallene hand, die sich nicht bewegte, im Dunkel des Zimmers. Und die sonne flirrte staubig durch die nach unten gewendeten Jalousien. Jene von der Sonne beschienene hand, die sich plötzlich daran erinnerte, eine lebendige zu sein, sich plötzlich regte, hin zum Nachtkästchen, eine Flasche ergriff.

Dass hier alles irgendwann zusammenkäme. Es gibt andere Orte, an die ich mich erinnere. Wiesen und Wälder ohne namen. Von allen Orten jedoch ist es der Ursprung, feucht und dunkel, mit dem ich das sichere gefühl verbinde, einmal klein gewesen zu sein. Manchmal träume ich von ihm und rufe im Aufwachen ein mir fremd gewordenes Wort. Es kommt aus der tiefe, zieht mich hinab und für sekunden sehe ich mich selbst, mit dem Gesicht nach unten, zwischen schwimmenden Insekten treiben. Das Bild trage ich den ganzen Tag mit mir herum. Auf eine Art träumt es mich. Am Anfang der Welt waren nur wir, vater und ich. Wir warfen kieselsteine und zählten die kreise.

Schreeuw om leven - anglo nubische geiten

Es heißt, in ihm sei ein Schloss versunken. Die nymphe, die es einst bewacht habe, sei an Land gezogen und zu tode geprügelt worden. Für immer verschollen: die schätze des Schlosses, für ewig verklungen: der Nymphengesang. Vater sagte: Wenn das Licht schräg durch die bäume auf das Wasser fällt, dann sieht man an den Berlen, den Sumpfpflanzen, noch einen hauch von Gold. Und wenn der Wind über die steinerne mauer fährt, dann hört man ein fernes Wehklagen wie das Verrinnen von zeit. Ich hielt die luft an und wagte kaum auszuatmen. So sehr wünschte ich mir, ich könnte es hören. Vaters Hand im Rücken stand ich da, mit aufgeblähten Wangen. Immer wenn mir die luft ausging, war es, als ob ich gerade den entscheidenden Moment verpasst hätte. Es macht nichts, lachte vater: hier am Anfang der Welt kommt alles irgendwann zusammen. Das war unser Geheimnis.

Damals aber war Vaters Blick mein Zuhause. Wie in den Märchen. Vor langer, langer zeit. Vater würde mich hochheben, auf seine Schultern nehmen, den Zösenberg hinunter, im siebenmeilenschritt, an Pferdchen und Zicklein vorbei, bis zum Ursprung tragen. Wir waren ein zweiköpfiger riese. Vater würde mir von der Schöcklhexe erzählen, ihren struppigen haaren, dem finsteren Wetterloch, aus dem sie den Hagel spuckte, dem einen Hagelkorn, in dem ein haar von ihr eingeschlossen sei. Wer es fände, der habe Glück. Von daher weiß ich, dass das Glück etwas ist, was man suchen muss. Und weiter noch: Etwas, was man vielleicht niemals findet. Der Ursprung ist eine quelle.

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Leb Wohl, graz ist für mich eine Stadt, in der Menschen verschwinden und ich meine das so, wie ich es sage, wortwörtlich und ohne Abstriche: Graz ist für mich eine Stadt, in der verschwundene menschen zu hause sind. Selbst dieser Satz, einmal ausgesprochen, verschwindet, ist ein verschwundener. Ich lausche antibiotica ihm nach, während unter meinen füßen die äste creme brechen. Nach all dem Regen der letzten Tage ist der Andritzbach ein reißendes Gewässer, er verschluckt jedes Wort, das man im Vorübergehen spricht. ich war vier Jahre alt. Er nannte mich seine kleine Frau. Zwinkerndes Auge, ich spiegelte mich darin. Mehr als das haus, in dem wir lebten, und seine nackten Wände, war es dieser sein Blick, der mir Obdach gab. Er umschloss mich, dunkles Grau, wie eine haut, fest und stark. Erst um sehr vieles später habe ich entdeckt, dass auch die dickste haut eine durchlässige ist. Ein spitzer Gegenstand genügt, um in ihr weiches Inneres zu dringen.

Ik schreeuw tegen mijn kind
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Izykyc, Sun, April, 29, 2018

Volwassenen met adhd en add hebben continue aandacht en druk nodig om ervoor te zorgen dat ze minder makkelijk zijn afgeleid en veel behoefte hebben aan adrenaline. In de relationele sfeer kunnen symptomen als vergeetachtigheid, makkelijk afgeleid zijn, impulsiviteit, snel verveeld zijn, stemmingswisselingen en rusteloosheid voor een volwassene met adhd of add lastig zijn. Wanneer belangrijke afspraken worden vergeten, iemand afgeleid raakt in een gesprek of iemand niet rustig op de bank samen een film kan kijken is dat geen teken van desinteresse al kan dat voor de directe omgeving wel zo overkomen. Het voordeel van deze symptomen van adhd en add is dat een relatie nooit saai is, er meestal aardig wat verrassingen op het programma staan, de persoon zeer veel energie heeft en meestal overal voor in is om de adrenaline kick weer te ervaren. Huisje, boompje, beestje is een wat grotere uitdaging voor volwassenen met adhd en add, maar zeker niet onmogelijk als er ruimte is om af en toe uit de band te springen.

ik schreeuw tegen mijn kind Dusylyn, Sun, April, 29, 2018

Volwassenen met add zijn vaak meer mentaal dan fysiek hyperactief, de constante drukte in het hoofd kan zorgen voor vergeetachtigheid, dromerig zijn en snel afgeleid zijn. Volwassenen met add weten in situaties waar ze snel afgeleid zijn zichzelf te dwingen het hoofd erbij te houden door bijvoorbeeld te werken met lijstjes, strakke deadlines en van saaie klusjes een wedstrijdje te maken of zaken waar ze de energie niet voor kunnen vinden. Belangrijke symptomen bij volwassenen met adhd of add zijn op het werk onder andere makkelijk afgeleid zijn, zaken op het laatste moment laten aankomen, dreigen het overzicht te verliezen, slordig werken en belangrijke zaken vergeten. Symptomen die op de werkvloer gebruikt kunnen worden zijn onder andere veel energie, creatief en inzichtelijk problemen kunnen oplossen, zeer geconcentreerd werken aan zaken die de interesse wekken (hyperfocus) en goed kunnen werken onder druk.

ik schreeuw tegen mijn kind Cuboq, Sun, April, 29, 2018

De symptomen van adhd en add bij volwassenen zijn niet veel anders dan de symptomen bij kinderen, al kan de manier waarop dit naar buiten komt wel anders zijn. Vooral kinderen met adhd zijn opvallend fysiek drukker, makkelijk afgeleid en vallen in de klas op door onderpresteren en niet stil kunnen zitten. Volwassenen met adhd hebben te maken met dezelfde symptomen, maar hebben vaak een manier gevonden om hiermee om te gaan. Volwassenen met adhd die erg hyperactief zijn hebben bijvoorbeeld werk gevonden waarbij fysieke uitdaging en veel energie belangrijk zijn en gaan niet de hele dag achter een bureau zitten.

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